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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Gesehen bei Messenger:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gesehen bei WeChat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jetzt live auf Messenger:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Start » Lustige Heizkosten Sprüche

Lustige Heizkosten Sprüche

Lustige Heizkosten Sprüche bringen Wärme ins Herz, auch wenn der Geldbeutel beim Blick auf die Rechnung friert ❄️💸! Wer sagt, dass Sparen langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Heizen zum Comedy-Event – kuschelige Worte garantiert inklusive 🔥😂. Bereit für Spaß statt Frostbeulen? Dann schnapp dir deine Lieblingsdecke und lass dich von witzigen Sprüchen rund um die warme Zeit begeistern!

Neue lustige Heizkosten Sprüche 👇

Alle lustigen Heizkosten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

14 Leute checken gerade 👀

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

14 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

11 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Gerade geteilt über Discord:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Gesehen bei TikTok:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Gesichtet auf Threads:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

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