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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Beliebt auf Reddit:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Trendet auf YouTube:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Beliebt auf Discord:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Trendet auf Slack:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Beliebt auf Discord:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Start » Lustige Herausfallen Sprüche

Lustige herausfallen Sprüche

Neue lustige herausfallen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen herausfallen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

12 Leute checken gerade 👀

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

10 Leute checken gerade 👀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

9 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

10 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

9 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.287

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gesehen bei Messenger:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Gesehen bei Discord:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jetzt live auf YouTube:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.