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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gesichtet auf X:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Gesichtet auf Twitch:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Geht gerade viral auf Discord:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Suche nach Liebe.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du erstmal prüfen, ob deine Zimmerpflanzen dich wollen! 🌿🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

6 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

8 Leute checken gerade 👀

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

16 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.368

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gerade geteilt über YouTube:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Gesehen bei Telegram:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Macht Lärm auf YouTube:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gesehen bei LinkedIn:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

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