Lustige herunterstoßen Sprüche

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

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Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

14 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

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Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

21 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.