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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.908

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Gesehen bei Facebook:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Gesichtet auf Facebook:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Gesehen bei Discord:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Humorvoller Spruch über Überfüllung in lustiger, frecher Weise.
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Kommentar:
Da haben wohl alle denselben Reiseblog gelesen! 🌶️✈️😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

10 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

9 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

21 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

22 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

18 Leute checken gerade 👀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

23 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jetzt live auf WeChat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Gesehen bei WhatsApp:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

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