Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.737

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jetzt live auf Telegram:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Trendet auf Instagram:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Frisch gepostet auf Slack:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Start » Lustige Highway To Hell Sprüche

Lustige Highway to Hell Sprüche

Neue lustige Highway to Hell Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Gang, hell, Highway to Hell, Hochzeit, Humor, Ironie, Lieblingssong, Musik, Traualtar

Alle lustigen Highway to Hell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

19 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

16 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.775

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Frisch gepostet auf Discord:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Gerade geteilt über Facebook:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Gesehen bei WeChat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Beliebt auf LinkedIn:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.