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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.835

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Beliebt auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Gerade geteilt über Discord:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gerade geteilt über Threads:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Gerade geteilt über WeChat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Start » Lustige Highway To Hell Sprüche

Lustige Highway to Hell Sprüche

Neue lustige Highway to Hell Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gang, hell, Highway to Hell, Hochzeit, Humor, Ironie, Lieblingssong, Musik, Traualtar

Alle lustigen Highway to Hell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

5 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

5 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

13 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Trendet auf Twitch:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Gesichtet auf YouTube:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Gesichtet auf YouTube:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Soeben entdeckt auf Discord:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Trendet auf Twitch:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.