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Lustige Hindernisse Sprüche bringen Schwung in den Alltag, wenn das Leben mal wieder Stolpersteine in den Weg legt 🏃‍♂️💥. Statt motzen einfach lachen – denn wer über seine Hürden schmunzelt, hüpft gleich viel leichter drüber 😄🐸. Bereit für gute Laune und cleveren Wortwitz? Dann schnall dich an, hier kommt der Spaß mit einem Augenzwinkern! 🎉✨

Neue lustige Hindernisse Sprüche 👇

Alle lustigen Hindernisse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gesichtet auf Twitch:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Macht Lärm auf X:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Hindernisse Sprüche

Neue lustige Hindernisse Sprüche 👇

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

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