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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.949

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Start » Lustige ärgern Sprüche

19 Lustige ärgern Sprüche

Lustige ärgern Sprüche bringen Schwung in jeden Chat und sorgen für Lachanfälle ohne Ende 😜🎉 Ob freche Neckereien oder charmantes Sticheln – hier gibt’s die perfekten Worte, um Freunde auf die Schippe zu nehmen, ohne dass jemand beleidigt ist 😉🤭 Bereit für eine Portion Spaß mit cleverem Wortwitz? Los geht’s!

Neue lustige ärgern Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ärgern, Beziehung, Ehe, einmal, gerne, Glaube, Heiraten, Humor, Ironie, jemanden, nicht, noch, Streit, tot, Uns, Würde
vor 2 Monaten

ärgern, bevor, Familie, genau, Geschwister, Geschwisterliebe, haben, Humor, jemanden, kann, So, Streit, versucht, viel, wichtig, zu, Zusammenhalt
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

ärgern, finde, Humor, immer, kann, mich, nicht, Schlafen, spannende Gelegenheiten, Wachsamkeit, wieder, zu
vor 2 Monaten

ärgern, Beziehung, Dich, Freundschaft, Humor, mag, mich
vor 2 Monaten

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Alle lustigen ärgern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

25 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

6 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

11 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

16 Leute checken gerade 👀

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.763

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gesehen bei Snapchat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Beliebt auf WeChat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Beliebt auf Discord:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

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