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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gesichtet auf Reddit:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Gesehen bei Discord:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Trendet auf Reddit:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Trendet auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

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Lustige Histamin Sprüche

Neue lustige Histamin Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Essensunverträglichkeiten, früher, Fruktose, Gewalt, Gluten, Hass, Heute, Histamin, Laktose, Lügen, nicht, Respektlosigkeit, Toleranz, was

Alle lustigen Histamin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

19 Leute checken gerade 👀

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

25 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

17 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

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Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Gesichtet auf Facebook:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jetzt live auf Slack:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Gerade geteilt über Snapchat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Trendet auf Discord:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gesichtet auf Slack:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.