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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.359

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gesichtet auf TikTok:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Gerade geteilt über Slack:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Gerade geteilt über WeChat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gesichtet auf Pinterest:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Gesehen bei Twitch:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Macht Lärm auf Discord:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Gesichtet auf Twitch:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Start » Lustige Gewalt Sprüche

16 Lustige Gewalt Sprüche

Lustige Gewalt Sprüche bringen die ernste Welt mal auf die leichte Schulter und sorgen für schmunzelnde Überraschungen 😜💥! Hier trifft Humor auf Power – aber keine Angst, hier wird nur mit Worten gekämpft, nicht mit Fäusten 🥊😂. Bereit für eine Portion frechen Spaß? Dann schnall dich an und lass dich von cleveren Sprüchen durchkitzeln! 🎯🔥

Neue lustige Gewalt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besser, Gegner, Gesicht, Gewalt, Gewinnen, hinsetzen, Humor, nicht, Niederlage, Schach, schlägt, sich, Spiel, spielen, Strategie, werden, zu
vor 5 Monaten

Gewalt, Humor, Ironie, Kinder, Kindheit, klassische Musik, Musik, nicht, oft, schlimm, So, vielleicht, Zeichentrickfilme
vor 5 Monaten

entschieden, Feuchtigkeit, Frisur, Frizz, Gewalt, Haar, Haare, Haarkampf, Humor, Luftfeuchtigkeit, sich, Styling, Wetter
vor 5 Monaten

Gewalt, gibt, Hoden, Humor, immer, Ironie, lösen, Lösung, Mücke, ohne, Probleme, Weg, zu
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, denn, gesagt, Gewalt, Humor, Kampftechniken, kommen, Lernen, nicht, Seminar, So, Spaß, Uns, wann, was
vor 5 Monaten

Essensunverträglichkeiten, früher, Fruktose, Gewalt, Gluten, Hass, Heute, Histamin, Laktose, Lügen, nicht, Respektlosigkeit, Toleranz, was
vor 5 Monaten

Crêpe, ein, geht, Gewalt, kein, ohne, Sandwich, Sandwichtoaster, zu
vor 5 Monaten

Beispiel, Essensliebe, falsch, falsch belegt, Gewalt, greifen, Humor, nötig, Pizza, zu
vor 5 Monaten

25, 25 Jahre, Alarm, bist, Dich, Erwachsenenleben, Gewalt, Humor, Jahre, mehr, Probleme, stellen, wecken, werden, zu
vor 5 Monaten

Bud Spencer, durch, Fisch, Fresse, Gewalt, Humor, Ironie, jemandem, Komik, Lösung, mir, Prügel, ziehen, zu

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Alle lustigen Gewalt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

22 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

12 Leute checken gerade 👀

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

12 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

14. März, 2026

687

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Trendet auf LinkedIn:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Frisch gepostet auf X:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

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