Lustige Hitzegefühl Sprüche

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

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Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

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Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

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Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

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Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

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Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

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Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

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Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

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Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

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Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.