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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Gerade gelandet bei Discord:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Trendet auf Twitch:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Geht gerade viral auf Discord:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Geht gerade viral auf TikTok:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Witziger Spruch über Freundschaft und Vertrauen beim Essen in lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht lieber beim Pokerabend einsetzen, oder? 🃏🤣🍴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

5 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

19 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

6 Leute checken gerade 👀

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.378

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Trendet auf Pinterest:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

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