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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.389

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Trendet auf Reddit:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gesehen bei Reddit:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Trendet auf YouTube:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Start » Lustige Hochsommer Sprüche

Lustige Hochsommer Sprüche

Neue lustige Hochsommer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

durch, gegen, Hitze, Hochsommer, Jacke, Kälte, Kleidung, laufen, nichts, Schweißausbrüche, überhitzte Läden, Winter

Alle lustigen Hochsommer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

10 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

14 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

21 Leute checken gerade 👀

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

8 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Gesichtet auf WeChat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Trendet auf Reddit:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Beliebt auf Pinterest:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jetzt live auf Discord:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Macht Lärm auf X:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Trendet auf WhatsApp:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Trendet auf Reddit:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.