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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.461

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf Telegram:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Frisch gepostet auf Slack:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Witziger Spruch über Tiervergleiche und humorvolle Liebesbotschaft in lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du kein Elefant bist, sonst wird das mit dem Fliegen schwierig! 🐘✈️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

18 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

17 Leute checken gerade 👀

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

9 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.406

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Gesehen bei WhatsApp:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gesehen bei Messenger:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Trendet auf X:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Trendet auf TikTok:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Frisch gepostet auf X:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Trendet auf Discord:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

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