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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Beliebt auf Pinterest:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Trendet auf TikTok:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Gesehen bei Reddit:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Beliebt auf Messenger:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Gesehen bei Facebook:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Witziger Spruch über die verrückte Diät-Logik und Naschlust.
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Kommentar:
"Die mysteriösen Kräfte der Törtchen sind einfach unschlagbar! 🧁🔮😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

11 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

21 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

10 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

13 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

18 Leute checken gerade 👀

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Trendet auf TikTok:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Beliebt auf Telegram:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

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