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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Trendet auf LinkedIn:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Trendet auf Telegram:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Gerade geteilt über Telegram:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jetzt live auf X:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

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Lustige Hochzeitseinladungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

13 Leute checken gerade 👀

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

12 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Geht gerade viral auf WeChat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Gesichtet auf Snapchat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Trendet auf Twitch:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Beliebt auf Threads:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

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