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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Geht gerade viral auf Threads:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Gesehen bei YouTube:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Frisch gepostet auf X:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Trendet auf Instagram:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Beliebt auf Discord:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Witziger Spruch über Leute, die im Fernsehen QR-Codes scannen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die wahren Schatzsucher des 21. Jahrhunderts! 🔍📺💰 #QRCodeJäger"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

25 Leute checken gerade 👀

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

20 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

15 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

20 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

21 Leute checken gerade 👀

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

12 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Trendet auf Telegram:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gerade geteilt über TikTok:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Trendet auf Threads:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

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