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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.394

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Trendet auf LinkedIn:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Beliebt auf YouTube:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Gerade geteilt über YouTube:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Beliebt auf Telegram:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

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Lustige Hochzeitsplanung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

11 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

14 Leute checken gerade 👀

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

16 Leute checken gerade 👀

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

10 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

24 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

23 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.222

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Trendet auf TikTok:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jetzt live auf Instagram:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Gesehen bei Threads:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Trendet auf Instagram:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

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