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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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678

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Frisch gepostet auf Threads:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jetzt live auf TikTok:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

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Lustige Höhe Sprüche

Neue lustige Höhe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

entspannen, Flug, Höhe, Komfort, können, Passagier, Reise, Sitz, Teil, Zentimeter, zurücklehnen

Alle lustigen Höhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

15 Leute checken gerade 👀

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

20 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

9 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

10 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

8 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

12 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gesehen bei YouTube:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Trendet auf Threads:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Trendet auf Threads:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.