Lustige Hokuspokus Sprüche

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

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„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

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Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

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Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

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Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

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Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

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Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

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Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

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Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

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Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

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Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.