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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Gesehen bei Slack:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Gesichtet auf Pinterest:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Gesehen bei Slack:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Trendet auf Threads:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Humorvoller Spruch über ein schlechtes Gedächtnis und Passwortschutz.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Passwörter sind so sicher, dass nicht einmal ich sie knacken kann! 🤷‍♂️🔒"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

10 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

14 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

17 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

22 Leute checken gerade 👀

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

17 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.263

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Gesichtet auf Snapchat:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Frisch gepostet auf Discord:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Gesehen bei Telegram:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

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