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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

585

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Gesehen bei Messenger:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gesehen bei YouTube:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Beliebt auf Telegram:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Beliebt auf WeChat:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

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Lustige holy shit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

21 Leute checken gerade 👀

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

12 Leute checken gerade 👀

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

24 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

15 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Geht gerade viral auf YouTube:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Gesichtet auf Messenger:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

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