Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

810

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Macht Lärm auf YouTube:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Geht gerade viral auf Threads:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Beliebt auf YouTube:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Trendet auf Facebook:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Start » Lustige Holy Shit Sprüche

Lustige holy shit Sprüche

Neue lustige holy shit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Feiertage, Ho Ho Ho, holy shit, shit, stressig, Weihnachten

Alle lustigen holy shit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

10 Leute checken gerade 👀

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

15 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

18 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

24 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Trendet auf Reddit:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Gerade geteilt über Threads:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Gesichtet auf Messenger:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.