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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.742

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Trendet auf Reddit:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Gesehen bei Pinterest:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Gesehen bei Facebook:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Trendet auf WhatsApp:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Start » Lustige Hornhaut Sprüche

Lustige Hornhaut Sprüche

Lustige Hornhaut Sprüche sind der perfekte Mix aus scharfem Humor und ehrlicher Fußpflege! 🦶😂 Wenn die Hornhaut mal wieder mehr Persönlichkeit zeigt als du, wird’s Zeit für ein paar freche Sprüche, die selbst die härteste Stelle zum Schmunzeln bringen. Also, ab auf die Füße – aber nicht ohne Spaß! 💥👣

Neue lustige Hornhaut Sprüche 👇

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

vor 3 Wochen

Augenbraue, Ausdruck, Gesicht, hochziehen, Hornhaut, Humor, Mimik, müssen, permanent

Alle lustigen Hornhaut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

21 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

5 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

21 Leute checken gerade 👀

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

5 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

11 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

6 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

6 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.716

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gerade gelandet bei YouTube:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Trendet auf Discord:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Geht gerade viral auf Slack:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Trendet auf Instagram:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Frisch gepostet auf Threads:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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