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Lustige Horrorgeschichte Sprüche bringen Grusel und Spaß perfekt zusammen 👻😂! Wer sagt, dass Schrecken immer ernst sein müssen? Zwischen Geistern und Monstern verstecken sich nämlich jede Menge Witze, die dich zum Schaudern und Lachen bringen. Bereit für eine Portion schaurig-schöne Comedy? Dann schnapp dir dein Popcorn und lass dich von spooky Humor überraschen! 🎃✨

Neue lustige Horrorgeschichte Sprüche 👇

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Trendet auf Snapchat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Horrorgeschichte Sprüche

Neue lustige Horrorgeschichte Sprüche 👇

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Frauen sind nix für Feiglinge!

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

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