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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen mÜchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

DHL steht fĂźr „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wßnsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plÜtzlichen Durchfall. Der kßndigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehĂśrt hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete frĂźher viel mehr, als man dafĂźr noch das Fenster herunterkurbeln musste.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich nehme es ßbel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen wßrde.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Manche Menschen kĂśnnen eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein EichhĂśrnchen auf Crack.

Trendet auf Slack:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezĂźndet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Witziger Spruch über Fußball, der die Bedeutung von Ausreden bei Niederlagen humorvoll betont.
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Kommentar:
"Das ist der wahre Wettbewerb auf dem Spielfeld! 🤣⚽️ #AusredenChampion"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer fßr Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtßcher falsch in den Schrank.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke fĂźr einen LĂźgner kaufen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, fßr mich zu bieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

9 Leute checken gerade 👀

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es vÜllig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

18 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

6 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

17 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhĂśren, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich fßr faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fĂźhlen, wenn man es nicht tut.

Macht Lärm auf Telegram:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jetzt live auf Instagram:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Geht gerade viral auf X:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Macht Lärm auf X:

Hand aufs Herz ist fĂźr viele ein Griff ins Leere.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrĂźcken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Geht gerade viral auf X:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plĂśtzlich von wahnsinnigen Preisen Ăźberfallen wurde.

Š 2026

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