Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

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Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

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Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

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Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

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Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

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Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

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700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

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Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

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Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

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Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

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Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.