Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

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Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

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Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

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Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

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Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

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Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

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Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

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Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

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Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.