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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ursprßnglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Schwerelosigkeit kĂśnnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.928

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Beliebt auf Facebook:

Stellen sie sich vor, Hummeln wßrden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Gerade gelandet bei Telegram:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Was haben Eltern eigentlich frßher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Gesehen bei Instagram:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufĂźgen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Witziger Spruch über Fußball, der die Bedeutung von Ausreden bei Niederlagen humorvoll betont.
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Kommentar:
"Das ist der wahre Wettbewerb auf dem Spielfeld! 🤣⚽️ #AusredenChampion"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich fĂźr Nike verantwortlich wäre, wĂźrde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Welt ist nicht voll von ArschlĂśchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die fĂźnf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fĂźnf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

6 Leute checken gerade 👀

Andere MĂźtter haben auch emotional verkrĂźppelte SĂśhne.

8 Leute checken gerade 👀

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

20 Leute checken gerade 👀

„Das kĂśnnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fĂźrchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den MĂźlleimer befĂśrdert.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera fĂźr jedes meiner Kinns.

18 Leute checken gerade 👀

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann aufhĂśre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

21 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

5 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂźr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom GlĂźck getroffen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dĂźrfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemßse bestellen, kÜnnen Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Macht Lärm auf Pinterest:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Trendet auf Pinterest:

„Das Imperium schlägt zurĂźck“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Immer, wenn ich das Bedßrfnis habe gedrßckt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Uno, Dos, Stress.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezĂźndet.

Jetzt live auf X:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

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