Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

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Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

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Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

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Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

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Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

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Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

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Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

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Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

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Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

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Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

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Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

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Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

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Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

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Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

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Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

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Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

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Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.