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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12654 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.891

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Trendet auf Snapchat:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jetzt live auf Twitch:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Trendet auf Threads:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

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Lustige Hosenknopf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

15 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

24 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

11 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

18 Leute checken gerade 👀

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

10 Leute checken gerade 👀

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Trendet auf WeChat:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Gesehen bei Discord:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Trendet auf Twitch:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Geht gerade viral auf Slack:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Trendet auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Trendet auf Twitch:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

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