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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.253

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Trendet auf Threads:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Trendet auf WeChat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Soeben entdeckt auf X:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Gesehen bei WhatsApp:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesehen bei TikTok:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Start » Lustige Hühnchen Sprüche

Lustige Hühnchen Sprüche

Lustige Hühnchen Sprüche bringen garantiert jede Menge Geflügel-Gaudi ins Spiel! 🐔😂 Ob zum Schmunzeln, Teilen oder einfach, um Eier zu legen – hier dreht sich alles um federleichte Wortwitze und charmante Hühner-Humorbomben. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von unseren spritzigen Sprüchen ins Nest der Lacher entführen! 🥚🎉

Neue lustige Hühnchen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Essen, Hühnchen, Humor, Ironie, nicht, schlecht, Schmecken, So, Veganer, Witz
vor 4 Monaten

angeln, Essen, Fischerei, Heute, Hühnchen, Humor, später, Witz

Alle lustigen Hühnchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

12 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

25 Leute checken gerade 👀

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

20 Leute checken gerade 👀

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

13 Leute checken gerade 👀

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

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22.718

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14. März, 2026

531

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gerade geteilt über WeChat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Beliebt auf Threads:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jetzt live auf Threads:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

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