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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Gerade geteilt über Threads:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Gesichtet auf X:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Trendet auf Facebook:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Trendet auf TikTok:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

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Lustige Fischerei Sprüche

Neue lustige Fischerei Sprüche 👇

vor 5 Monaten

angeln, Essen, Fischerei, Heute, Hühnchen, Humor, später, Witz

Alle lustigen Fischerei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

22 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

13 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

11 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

8 Leute checken gerade 👀

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

11 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jetzt live auf Discord:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Trendet auf Threads:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.