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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.264

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Gerade geteilt über Slack:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Gerade geteilt über Twitch:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Start » Lustige Hugh Hefner Sprüche

Lustige Hugh Hefner Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

11 Leute checken gerade 👀

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

5 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

5 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Frisch gepostet auf X:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Trendet auf Instagram:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jetzt live auf Telegram:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

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