Lustige Pyjama Sprüche

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

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Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

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Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

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Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

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Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

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Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

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Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

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Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

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Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

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Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

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Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.