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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Trendet auf Telegram:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

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30 Lustige Idiot Sprüche

Mehr lustige Idiot Sprüche 👇

  • Lustige Idiot Sprüche - Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

    Kommentar:
    "Schon klar, Aprilscherze sind nur für die Profis! 🤪🚫 #Kultursensibel"

  • Lustige Idiot Sprüche - Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

    Kommentar:
    "Genau, ich habe immer gesagt, ich bin wie ein Pandabär! 🐼🤪"

  • Lustige Idiot Sprüche - Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

    Kommentar:
    "Für den Preis könnte ich genauso gut einen Clown-Anzug tragen! 🤡💸 #NoThanksApple"

  • Lustige Idiot Sprüche - Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

    Kommentar:
    "Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei. 🤦‍♂️🤦‍♀️"

  • Lustige Idiot Sprüche - Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

    Kommentar:
    "Ich kann dir zustimmen! 🤣🐶 #ManchmalverstehtmichmeinHundbesser"

  • Lustige Idiot Sprüche - Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

    Kommentar:
    "Klar, ich schicke ein paar extra starke Gedanken und Gebete für deine Schwester! 🤣🙏 #Familienbande"

  • Lustige Idiot Sprüche - Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

    Kommentar:
    😂 "Mein Zahnarzt ist nicht nur ein Zahnarzt, sondern auch ein Comedian in Weiß! 🦷😆"

  • Lustige Idiot Sprüche - Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

    Kommentar:
    🤣 "Manche Leute haben eben Prioritäten – Chips sind schließlich auch wichtig beim Training! 💪🏼🥤🥔"

  • Lustige Idiot Sprüche - Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

    Kommentar:
    "Man muss ja schließlich auch das Innere eines Buches lesen, auch wenn das Cover schon ziemlich cool aussieht! 📚🛁😂"

  • Lustige Idiot Sprüche - Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

    Kommentar:
    "Ich hoffe, die Fliege hat schon mal ihre neue Adresse für die Postumleitung bereit! 🦟🚗😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Trendet auf WeChat:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Gerade gelandet bei X:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

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