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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Gesichtet auf WeChat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Trendet auf Twitch:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Beliebt auf Snapchat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Witziger Spruch über liebevolle Vorliebe für ungewöhnliche Nudelformen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Da kannst du ja gleich ein paar Portionen posten! 💌🍝😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

25 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

17 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

12 Leute checken gerade 👀

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

12 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

10 Leute checken gerade 👀

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

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