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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Gerade geteilt über Twitch:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Trendet auf WeChat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Trendet auf Slack:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Beliebt auf Slack:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gesehen bei Instagram:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gesichtet auf Snapchat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Frecher, humorvoller Spruch über Dominanz am Arbeitsplatz und witzige Machtspiele.
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Kommentar:
"Sei der Chef im Ring und schlage sie mit Komplimenten! 💪😂 #ArbeitsplatzDominanz"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

17 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

21 Leute checken gerade 👀

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

11 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

13 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Geht gerade viral auf Slack:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Trendet auf WhatsApp:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Gerade geteilt über Instagram:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jetzt live auf X:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Frisch gepostet auf X:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

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