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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13565 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.312

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Gesichtet auf Instagram:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Frisch gepostet auf Messenger:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Macht Lärm auf WeChat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Start » Lustige Impulsivität Sprüche

Lustige Impulsivität Sprüche

Lustige Impulsivität Sprüche sind wie kleine Denkblitze ⚡️ – spontan, frech und manchmal total daneben, aber genau deshalb so genial! Wer kennt es nicht: Man will nur kurz überlegen, doch schwupps, wird aus einer Idee ein Lachkrampf 😂. Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gerne mal impulsiv drauflosquatschen oder handeln. Schnall dich an, hier kommt die Portion Spaß ohne langes Nachdenken! 🎉✨

Neue lustige Impulsivität Sprüche 👇

Alle lustigen Impulsivität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

9 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

22 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

19 Leute checken gerade 👀

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

7 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Gerade geteilt über X:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Beliebt auf Reddit:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

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