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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.162

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Trendet auf X:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Macht Lärm auf Instagram:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Trendet auf Twitch:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Trendet auf YouTube:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Gesehen bei WhatsApp:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Trendet auf Snapchat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Humorvoller Spruch über Frustration beim Fernsehen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Wenn der Fernseher antworten könnte, würde er wahrscheinlich sagen: 'Ich frage mich das Gleiche über den Typen auf der Couch!' 📺😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

5 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

20 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

19 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

18 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Gesehen bei WeChat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gesichtet auf WeChat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Trendet auf Twitch:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

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