Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.893

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Gesichtet auf Facebook:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jetzt live auf Discord:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Start » Lustige Ungesagt Sprüche

Lustige ungesagt Sprüche

Neue lustige ungesagt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besser, Chat, Denke, Dinge, Fehler, Humor, Impulsivität, Kommunikation, lassen, manche, mir, nachdenken, Peinlichkeit, Senden, Social Media, sollte, ungesagt
vor 4 Monaten

besser, betrinken, bleiben, Dinge, Humor, mich, Party, sagen, Trinken, ungesagt, Wahrheit

Alle lustigen ungesagt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

5 Leute checken gerade 👀

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

18 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

10 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

17 Leute checken gerade 👀

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.419

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Gesehen bei Messenger:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Gesehen bei Slack:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gesehen bei Telegram:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Kürzlich geteilt auf X:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Beliebt auf YouTube:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Kürzlich geteilt auf X:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.