Lustige innerer Bär Sprüche

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

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Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

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Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

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Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

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Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

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„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

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Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

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Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

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Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

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Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

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Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.