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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Gerade geteilt über TikTok:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Beliebt auf Twitch:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Trendet auf Twitch:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Gesichtet auf Pinterest:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Witzige Textgrafik über Fehler, die keinen Humor mehr zulassen, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Die Fehler, die so hartnäckig sind, dass sie sich einfach nicht vertreiben lassen. 🙈🤷‍♂️ #ImmerNochLächelnd"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

14 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

13 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

14 Leute checken gerade 👀

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Trendet auf Instagram:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Macht Lärm auf Pinterest:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Beliebt auf Messenger:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Macht Lärm auf Instagram:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Gerade geteilt über Instagram:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

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