Lustige Insolvenz Sprüche

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

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Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

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„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

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Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

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Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

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Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

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Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

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Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

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Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

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Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“