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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

815

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Frisch gepostet auf X:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jetzt live auf YouTube:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gesehen bei Slack:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Gerade gelandet bei X:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Gesehen bei YouTube:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Start » Lustige Tankstelle Sprüche

Lustige Tankstelle Sprüche

Lustige Tankstelle Sprüche ⛽🤣 bringen Schwung in jede Pause an der Zapfsäule! Ob Benzinmangel oder Kaffeeflatrate – hier gibt’s Sprüche, die mehr PS haben als dein Auto. Perfekt, um das Warten kurzweiliger zu machen und den Tankstellen-Alltag mit einem Augenzwinkern zu meistern. Lass dich überraschen und tanke nicht nur voll, sondern auch mit guter Laune! 🚗💨

Neue lustige Tankstelle Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bitte, einfach, geändert, Kontrolle, Kraftstoff, mir, nicht, Schlauch, Sorte, spontan, Sprit, ständig, tanken, Tankstelle, Verwechslung
vor 2 Monaten

allein, an, Auto, davonlaufen, ein, erschrecken, ganz, Humor, Mittelalter, Pferd, sich, später, stellen, Tag, Tankstelle, Vergleich, Verrückt, weglaufen, Wiederfinden, Würde, würden
vor 3 Monaten

an, attraktive Frauen, Aussehen, Benzin, Benzin schnüffeln, dort, Frauen, genau, gerade, hinfahren, Humor, Ja, schnüffeln, selbst, Selbstironie, Tankstelle
vor 3 Monaten

an, Brötchen, gekauft, Humor, Insolvenz, Kaffee, Tankstelle, zwei
vor 3 Monaten

Alltag, angeben, gerade, Humor, nicht, Orte, Tankstelle, teure Orte, Witz
vor 3 Monaten

Aussprechen, einfach, jetzt, Missverständnis, nicht, Schnaps, Smoothie, Tankstelle, wieder, Wortspiel
vor 3 Monaten

attraktive Männer, Aussehen, Benzin, genau, gerade, hinfahren, Humor, Ja, Männer, regelmäßig, schnüffeln, selbst, Selbstironie, Tankstelle

Alle lustigen Tankstelle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

19 Leute checken gerade 👀

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

22 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

17 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

22 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

14. März, 2026

1.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Trendet auf TikTok:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gerade geteilt über Facebook:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Gesehen bei Twitch:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Gesehen bei Snapchat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

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