Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

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Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

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Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

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Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

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Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

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Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

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Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

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Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

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Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

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Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

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Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

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Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

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Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

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Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

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Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

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Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

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Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

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Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

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Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

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Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.