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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Gesichtet auf TikTok:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Beliebt auf Snapchat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Start » Lustige Geldprobleme Sprüche

23 Lustige Geldprobleme Sprüche

Lustige Geldprobleme Sprüche 💸😂 weil unser Portemonnaie manchmal einfach zu schüchtern ist, um voll zu sein! Wer kennt es nicht – das Konto lacht nicht immer mit, aber wir schon! Hier dreht sich alles um humorvolle Momente, wenn das Kleingeld mal wieder Urlaub macht. Schnall dich an, denn Lachen ist die beste Währung! 🤑🎉

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

25 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

13 Leute checken gerade 👀

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

12 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

8 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Geht gerade viral auf Threads:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Gerade geteilt über Telegram:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Trendet auf Threads:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

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