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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.767

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Trendet auf WhatsApp:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gesehen bei WeChat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Start » Lustige Geldprobleme Sprüche

23 Lustige Geldprobleme Sprüche

Lustige Geldprobleme Sprüche 💸😂 weil unser Portemonnaie manchmal einfach zu schüchtern ist, um voll zu sein! Wer kennt es nicht – das Konto lacht nicht immer mit, aber wir schon! Hier dreht sich alles um humorvolle Momente, wenn das Kleingeld mal wieder Urlaub macht. Schnall dich an, denn Lachen ist die beste Währung! 🤑🎉

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

5 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

19 Leute checken gerade 👀

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

9 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

6 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jetzt live auf Reddit:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gesehen bei Threads:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

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