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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Frisch gepostet auf X:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Beliebt auf TikTok:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Start » Lustige Geldprobleme Sprüche

23 Lustige Geldprobleme Sprüche

Lustige Geldprobleme Sprüche 💸😂 weil unser Portemonnaie manchmal einfach zu schüchtern ist, um voll zu sein! Wer kennt es nicht – das Konto lacht nicht immer mit, aber wir schon! Hier dreht sich alles um humorvolle Momente, wenn das Kleingeld mal wieder Urlaub macht. Schnall dich an, denn Lachen ist die beste Währung! 🤑🎉

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

7 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

18 Leute checken gerade 👀

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Gerade geteilt über Reddit:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Frisch gepostet auf Facebook:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

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