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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Gerade gelandet bei TikTok:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten Hochziehenmüssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Soeben entdeckt auf X:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Beliebt auf Messenger:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

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Lustige interessieren Sprüche

Lustige interessieren Sprüche sind wie kleine Lachbomben 💥 – sie wecken Neugier und zaubern dir im Handumdrehen ein Grinsen ins Gesicht 😄. Ob für den Alltag, den nächsten Chat oder einfach zum Teilen: Mit diesen frechen Worten wird’s garantiert niemals langweilig! Bereit für Spaß und gute Laune? 🎉✨

Neue lustige interessieren Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Warum sich mit Gackern beschäftigen, wenn man selbst die Eier legt? 🥚🐔😄 Lass die Kritiker weiter schnattern, während du die Welt mit deinen Ideen bereicherst! 🌟✨"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤔🚪 "Vielleicht haben die Türklinken einen ausgeprägten Sinn für Timing und Humor! 🤷‍♂️😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Danke Facebook, dass du uns mit Informationen versorgst, die wir nie gebraucht hätten! 🙈🤣 #ÜberflutetmitUnnötigem"

Alle lustigen interessieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Gesichtet auf Telegram:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Gerade geteilt über Threads:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Trendet auf YouTube:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jetzt live auf WeChat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

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