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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Beliebt auf WeChat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Trendet auf Pinterest:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Beliebt auf X:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Witziger Spruch über Sparen beim Ausverkauf, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Warum Geld ausgeben, wenn man es auch einfach behalten kann? 🤑💸 #Sparfuchs"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

24 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

21 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

17 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.436

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Beliebt auf Messenger:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jetzt live auf Instagram:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Macht Lärm auf Twitch:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Gesehen bei Facebook:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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