Lustige Investitionen Sprüche

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

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Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

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Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

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Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

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Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

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Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

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Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

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Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

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An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

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Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

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Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.