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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gesichtet auf Facebook:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

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504 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Kommentar:
Vielleicht würden sie dann sogar einen kostenlosen Gehörschutz dazulegen! 🎧😂📺
vor 1 Monat
Teilen →: Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Kommentar:
Die Apokalypse hat jetzt WLAN! 📱💥😄 #EndzeitScrollen
vor 2 Monaten
Teilen →: Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Kommentar:
Ich bin so sicher, dass meine Geheimverstecke sogar vor mir selbst sicher sind! 🕵️‍♂️🔍😅
vor 2 Monaten
Teilen →: „Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Kommentar:
Klar, ich bin jetzt ein wandelndes Popcorn! 🍿😄 Film ab für die neue Version von mir! 🎬✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Kommentar:
Wenn aus Sockenpuzzle plötzlich Sockenpuzzle wird! 🧦🧩😂 Wer hätte gedacht, dass die wahren Kunstwerke aus der Sockenschublade kommen? 🎨🧦✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Kommentar:
Warum das Auto wieder abholen? Ich nenne es jetzt einfach meine "unbegrenzte Monatsmiete"! 🚗💸😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Kommentar:
Wenn Vorstellungsgespräche Fitnessstudios wären, hätte ich schon längst ein Sixpack vom Selbstbewunderungs-Workout! 💪😎✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Kommentar:
Erst die Gedanken in die richtige Richtung lenken, bevor das Kopfkino in den falschen Film wechselt! 🎬🙈✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Kommentar:
Warum sich den Kopf zerbrechen, wenn man einfach dem Motto "Nǐ hǎo, ich will mehr!" folgen kann? 🍜😄 Klarer Fall von: Reisende soll man nicht aufhalten! 🥢🌏
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Kommentar:
Der arme Schwamm hat mehr Lebenserfahrung gesammelt als wir alle zusammen! 🧽🚮😂

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Gesehen bei Telegram:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Beliebt auf Threads:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Gesichtet auf Slack:

Gerade geteilt über Threads:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Beliebt auf LinkedIn:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jetzt live auf Telegram:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Beliebt auf TikTok:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gesehen bei Telegram:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Top Themen 📁

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

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