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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Beliebt auf Threads:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Frisch gepostet auf Threads:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Frecher, humorvoller Spruch über Heiratspläne und dramatische Serienmotive.
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Kommentar:
"Da wird der Hochzeitseinzug aber zur königlichen Angelegenheit! 👑🎶💍 #SuccessionGoals"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

24 Leute checken gerade 👀

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Geht gerade viral auf Instagram:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gesehen bei WeChat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Gerade geteilt über Reddit:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

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