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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade gelandet bei X:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Gerade geteilt über Twitch:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Gesichtet auf Slack:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, altes Eisen, Humor, Ja, Schrottpreise, Steigen, Steigerung, Witz
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Atmen, bequeme Position, Couch, Entspannung, hält, Ja, mag, Position, Yoga
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finde, haben, Hinweis, Ja, Mitmenschen, nicht, Recht, Rechte, regelmäßig, Schweigen, wichtig, Wissen, zu
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Humor, Insel, Ja, Kreditwürdigkeit, La Isla Bonita, nicht
vor 3 Monaten

Beziehung, Diskutieren, Frau, Gewinnen, Humor, Ja, kaufen, Lotto, nicht, Schein, Versuch, versuchen, Witz, zu
vor 3 Monaten

Ausflüge, Baustelle, Entdeckung, fahren, Freude, gucken, Ja, Kinder, Spaß, Straßenbahn
vor 3 Monaten

alles, Alpakas, Beziehung, Humor, Ja, Küche, Männer, nie, Problem, Putzen, sagen, schenken, tun, Würde
vor 3 Monaten

Eier, fehlen, Humor, Ironie, Ja, Männer, mir, Speck, Witz
vor 3 Monaten

Hass, Ironie, Ja, jetzt, mich, Narzissten, Opfer, Psychologie, Selbstbild, So, verletzt
vor 3 Monaten

Himmel, Humor, ignorieren, Ja, Katze, Tierliebe, Warten

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Social Media Stars ⭐

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

20 Leute checken gerade 👀

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

12 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

23 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

7 Leute checken gerade 👀

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

11 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.644

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gerade geteilt über Discord:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Frisch gepostet auf X:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Beliebt auf Slack:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Trendet auf WhatsApp:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Gerade geteilt über Threads:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Beliebt auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.