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Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

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9. Okt., 2025

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Trendet auf LinkedIn:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Trendet auf WeChat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Gerade geteilt über X:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Gesehen bei Discord:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Gerade geteilt über Twitch:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle etwas höflicher sein, bevor es zu spät ist 🍴😅 #GutenAppetit"

  • Lustige Ja Sprüche - FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

    Kommentar:
    "Die Ironie ist stark in dieser Gruppe! 💼🤣 #FDP #Unternehmensberatung"

  • Lustige Ja Sprüche - Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich sammle keine Probleme – ich habe schon genug von meinen eigenen! 😄🤷‍♂️"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

    Kommentar:
    "Manche Dinge ändern sich eben nie – wie die Fliegen, die immer zur Stelle sind! 💩🪰😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

    Kommentar:
    🐶💔🐱🚔 "Hunde sind treu, aber Katzen haben den 'No snitching'-Code perfektioniert! 😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

    Kommentar:
    "Wow, dein Pizzaschneider hat definitiv mehr gereist als ich! 🍕🚗😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

    Kommentar:
    "Montage sind wie der Appetizer der Woche – man hofft immer, dass das Hauptgericht besser wird! 😄🍽️ #Montagsmuffel"

  • Lustige Ja Sprüche - Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

    Kommentar:
    "Sex ist cool, aber nichts kann mit dem Befreiungsgefühl einer Rotzrakete mithalten! 🚀😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

    Kommentar:
    "Der Verstand hat wohl auch schon Wochenendurlaub gebucht! 🧠🏖️ #Montagmorgen"

  • Lustige Ja Sprüche - Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

    Kommentar:
    "Geradeaus denken war gestern, heute wird quer gedacht! 🤪🤔 #Querdenker"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Trendet auf Telegram:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Beliebt auf Twitch:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Trendet auf Telegram:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

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